DUCATI MULTIFADAS

:lolo: :lolo:

diplomate83 a écrit :LE CORAN VU PAR UNE FEMME CORSE...

Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi ..

Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :

-"À partir de maintenant, je veux que tu saches que "JE" suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! "JE" veux que tu me prépares un repas spécial et quand "J 'aurai terminé de manger mon repas, "JE" m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, "TU" vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me laver, me peigner et m'habiller?"

Et sa femme de répondre :

- "Les pompes funèbres" !

Ah, ah, ah, ah j’adore les Corses !!


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Histoire véridique concernant un contrôle d'alcoolémie:

C'est arrivé à un Anglais qui réside en Dordogne entre Le Bugue et Les Eyzies … Le British dans la voiture est saoul comme une bourrique

Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?

Avec une élocution pâteuse, le British répond :
- Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.
Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Faugères)
Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker

Irrité, le policier lui dit :
- Avez-vous remarqué que je suis gendarme et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?

Le british plein d'humour lui répond :
- Et vous, avez-vous remarqué que cette voiture est un modèle anglais et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit ?

Devis municipal...

Objet : Devis municipal...
Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie.
Il lance un appel d'offres
On lui présente 3 devis : un Algérien, un Italien et un Marseillais.
Le devis de l'Algérien s'élève à 3 millions d'Euros, celui de l'Italien à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations
L 'Algérien dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.
L'Italien justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre.
Le dernier, le Marseillais, gagne finalement l'appel d'offres, le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
> Le Marseillais lui a présenté comme suit : Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'algérien pour qu'il nous peigne la façade.
TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE ........
Et surtout pas d’amalgame !....

:rofl: :rofl: :lolo: :lolo:

Exactement ça !

Tellement vrai que ça fait à peine rire car c'est nous qui payons. Sortie de cette réalité elle me ferait rire

ça reste drôle, en tout cas...

:rofl:

:lolo: :lolo: :lolo:

Un fermier surveillait ses animaux dans un pâturage éloigné, quelque part au nord d'Amiens, quand soudain une rutilante BMW s’avança vers lui dans un nuage de poussière.


Le conducteur, un jeune homme portant un complet Armani, des chaussures Gucci, des lunettes de soleil Ray-Ban et une cravate Yves St-Laurent, s’étira le cou par la fenêtre et demanda au fermier : - "Si je te dis exactement combien de vaches et de veaux il y a dans ton troupeau, me donneras-tu un veau ?"


Léon regarda l’homme, définitivement un yuppie, puis jeta un regard vers son troupeau en train de brouter tranquillement et répondit avec calme : - "Oui, pourquoi pas..."


Le yuppie stationne son auto et s’empare de son mini ordinateur Dell, le branche à son cellulaire, et navigue sur Internet vers un site de la NASA, et contacte ensuite un satellite GPS pour obtenir un positionnement exact de l’endroit, puis fournit les coordonnées à un autre satellite de la NASA qui numérise le secteur en une photo ultra haute résolution.


Le jeune homme accède ensuite au site de photographie digitale Adobe et exporte l’image vers un site d’analyse d’image à Hambourg en Allemagne.


Quelques secondes après, il reçoit un courriel sur son IPad Air mentionnant que l’image a été analysée et que les données ont été conservées. Il accède ensuite à une base de données MS – SQL via un OBDC connecté à une feuille de calcul Excel avec courriel sur son Blackberry et après quelques minutes, reçoit une réponse.


Il se tourne vers le fermier et lui dit : - "Tu as exactement 1586 vaches et veaux."


- "C’est bien vrai. Ok, tu peux prendre l’un de mes veaux", dit le fermier.

Il observa donc le jeune yuppie qui choisissait un des animaux et le regarda amusé pendant que le jeune homme installait l’animal dans le coffre arrière de sa BMW.


Alors le fermier dit au jeune homme : - "Hep ! Si je te dis exactement dans quel secteur d’activités tu travailles, me redonneras-tu mon veau ?"


Le jeune homme réfléchit un instant et dit : - "Ok, pourquoi pas…"


- " T’es membre du gouvernement de Emmanuel Macron", dit le fermier.


- "Wow ! C’est exact", dit le Yuppie, « Mais comment as-tu pu deviner cela ? »


- "J’ai pas eu besoin de deviner’’, dit-il.
« "T’es arrivé ici sans que personne ne t’invite,
tu veux te faire payer pour une réponse que je connaissais déjà, à une question que je ne me posais pas.
Tu t’es servi d’un équipement valant des millions d'euros pour essayer de me prouver que tu es plus intelligent que moi, alors que tu ne connais rien des travailleurs et de ce qu’ils font pour gagner leur vie.
Tu ne connais rien aux vaches.
Ce que tu as devant toi, c’est un troupeau de moutons !


Maintenant, redonne-moi mon chien. » :rofl: :lolo:

:rofl: :rofl: :rofl:

:rofl:

Information importante :

Si après le confinement, vous avez les symptômes suivants :

- Maux de tête
- Vertiges
- Sueurs
- Insomnies
- Nervosité....

Rassurez-vous, ce n’est pas le Covid-19, ce sont les symptômes du manque d’argent : Le Pochvid-20 !!!

Toujours à propos du deconfinement, il va être particulièrement difficile de faire comprendre qu’il faut changer de masque toutes les 3 ou 4 heures à des gens qui ne changent de slip qu’une fois par semaine !!


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Hier soir un vieux pote ; joint par vidéo avait une mine plus que réjouie. Devant cet accès de bonne humeur je lui demandais pourquoi il avait l’air tellement content...

- Facile ; me dit-il, j’ai,planqué une bière dans chaque coin de mon appart’ et ce soir je fais la tournée des bars !!


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