DUCATI MULTIFADAS

BLAGOUWAOUH !!!

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième :
Demandez à vos parents de vous raconter une
histoire avec une morale à la fin.

Le lendemain, les enfants sont revenus et,
un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires...
du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n'avait rien raconté.
- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?"
- Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles. Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise. Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues."
- Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?"
- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !!!"

Ahahahahzzhahaha


Envoyé de mon iPhone en utilisant Tapatalk

Une famille dîne à table lorsque le fils demande à son père :
“Papa, combien de sortes de seins existe-t-il ?”



Surpris, le père répond :

“Eh bien, fiston, il y a trois sortes de seins. À 20 ans, les seins des femmes sont comme des melons : ronds et fermes. À 30, 40 et 50 ans, ils sont comme des poires : toujours bien mais ils pendent un peu. Après 60 ans, ils sont comme des oignons.”



“Des oignons ?”



> > “Oui. Quand tu les vois, tu as envie de pleurer.”



Ces commentaires rendent la mère et la fille furieuses. Alors, la fille demande :

“Maman, combien de sortes de pénis existe-t-il ?”



Surprise, la mère sourit et répond :

“Eh bien, ma chérie, un homme passe par trois étapes. À 20 ans, son pénis est comme un chêne : puissant et dur. À 30, 40 et 50 ans, il est comme un bouleau : flexible mais fiable. Après 60 ans, c’est comme un sapin de Noël.”



“Un sapin de Noël ?”



“Oui. L’arbre est mort à la racine, et les boules sont juste là pour la décoration.”


Envoyé de mon iPhone en utilisant Tapatalk

c'est pas vrai ce qu'il dit, j'ai passé la soixantaine et je n'ai pas que la décoration

Ahahaha


Envoyé de mon iPhone en utilisant Tapatalk

C’est un Alsacien qui arrive devant Saint-Pierre. Celui-ci examine son cas.
– Bon, vous êtes bien brave, mais vous avez quand même tué pendant la guerre.
– Oui, mais j’ai pas eu le choix ; j’ai été enrôlé de force dans la Wermacht et vous savez, sur le front russe…

– Ah oui, mais le boss, il rigole pas avec les dix commandements alors, pour vous, c’est l’Enfer, mais vous avez le choix entre l’Enfer français et l’Enfer allemand.
– Et c’est quoi la différence ?
– Dans l’Enfer français, vous êtes dans la merde jusqu’au cou et vous recevez 100 coups de bâton par jour. Dans l’Enfer allemand, vous êtes dans la merde jusqu’à la taille et vous recevez 50 coups de bâton par jour.
– Ben, y a pas photo, je vais dans l’Enfer allemand alors.
– Moi, si j’étais vous, j’irais plutôt dans l’Enfer français.
– Vous êtes maso ou quoi ?
– Mais non, mais vous savez bien comment ils sont les Français : un jour y a plus de merde, le lendemain ils ont perdu le bâton, après y’a grève…

Ahahaha


Envoyé de mon iPhone en utilisant Tapatalk

Je pose ça là ....

https://www.facebook.com/1000099084105 ... 70520091/?


Envoyé de mon iPhone en utilisant Tapatalk

Blagues de carabins....je préviens

Grâce à quoi peut-on enlever le chewing-gum dans les cheveux ?
Le cancer.


Qu'est-ce qui est mieux que gagner une médaille d'or aux Jeux Paralympiques ?

Marcher.


Quelle partie du légume ne passe pas dans le mixer ?

La chaise roulante.


Comment reconnaît-on une lettre envoyée par un lépreux ?

La langue est collée au timbre.


Que faire quand on trouve un épileptique en crise dans une baignoire ?

Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale.