DUCATI MULTIFADAS

:lolo:

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Gisèle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe.?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade.? Mes parents pourraient nous voir.!
- Oh alleeez.! Qui va nous voir à cette heure.? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre.? La fille du juge local se doit d'être exemplaire.!
- Oooh alleeez.! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué.!...
- Oooh s'il te plaît.!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement.?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas.!
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone......=oD


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SMILYTY a écrit : 13 oct. 2019 17:26 - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué.!...
- Oooh s'il te plaît.!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement.?!

ça, c'est de l'argument !

C'est bientôt Noël à Calvi...
Un père dit à son fils de cinq ans :
- O Dumè, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël?
- Non, Papa.
- Alors va dans ta chambre et écris-la tout de suite, je la posterai demain. "
Dumè s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre:
" Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école... "
Il s'interrompt et se dit :
" Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout pas à quelqu'un qu'il ne connaît pas! "
Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille:
" Petit Jésus, pour Noël, je veux... "
Il s'arrête à nouveau. Je ne le connais pas, il ne me connais pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurais ce que je veux ?
Alors, le petit Dumè va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas...
Il reprend une feuille et écrit:
Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère..

Ahahahahahah

C’est bien de toi ça !!!!!


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Excellent, tout simplement excellent . Mort de rire


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Histoire de marin...

1865, les Grands Clippers qui font la route du Thé s’apprêtent à appareiller et les Maîtres d’Equipages recrutent à tour de bras dans les bars à matelots...

- «  Allez jeunes gens, venez signer pour une aventure sans pareille, le tour du monde ses escales fabuleuses et ses femmes accueillantes... » proclament les recruteurs.

Justement, un timonier cherche un armement pour une énième traversée ; mais il semble peu empressé. Un patron de pont l’avise et l’apostrophe ainsi :

« - Alors, on hésite encore ? Tu devrais embarquer avec nous, tu feras les Indes, Madagascar, l’Asie du Sud-Est, des contrées où les femmes sont chaudes et fraîche la bière.. »

« - Ben, c’est que j’ai du mal sur les longues navigations ; tout ce temps en mer, sans voir une femme, je peux pas ! » répond le matelot.

«  Ah, t’en fait pas, avec nous, pas de problème, on a tout ce qu’il faut à bord ! » répartit le recruteur.

Le croyant sur parole, le mataf signe et le voilà enrôlé. Quelques jours plus tard, en haute mer, n’y tenant plus il demande au Maître d’Equipage :

« Alors, où sont-elles ces femmes ? » demande l’impatient.

« Ben, en fait, il n’y a pas de femmes à bord ! » Devant la mine déconfite du timonier en mal de tendresse, le bosco poursuit : «  Nous avons mieux que ça, dit-il, avec un clin d’oeil égrillard. Voilà, quand tu sens que tu as besoin de satisfaire tes envies, tu viens me demander la clé que voilà et tu descends à fond de cale. Après la sainte-barbe, tu trouveras un petit compartiment avec un tonneau , il y a un trou sur le côté du tonneau ; bon je te fais pas un dessin, hein ? et voilà. Tu verras, tu ne seras pas déçu »

Un rien dubitatif, le marin, n’y tenant plus demande la clé et s’en va... à fond de cale.

Quelques temps plus tard, il revient, la mine ravie. « -Alors, demande le patron bosco, content ? »

« - Content ? EN-CHAN-TÉ ! Dirais-je ! » s’exclama le moussaillon émoustillé.

Et ainsi de suite, tous les jours de la semaine, il va réclamer les clés du Paradis au Maître d’Equipage. Le super pied !

La semaine suivante, le revoilà encore à quémander la clé. Mais là, refus tout net !

« - Mais enfin, s’ecria-t-il, je ne tiendrai jamais jusqu’à la prochaine escale ! »

« Peut-être, lui répondît le bosco, mais cette semaine c’est à ton tour d’être dans le tonneau ! »

:rofl: :rofl:

Ahahahahahah


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:lolo:

Madame, à peine vêtue sans culotte, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ;
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
« Fais-moi l'amour, là de suite ! »
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.

Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.

A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.

Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
"Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"

" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!

Ouh ! Ouh ! Ça fait mal ça !.... Comme disait Grand-Maman, femme admirable :

« - Les femmes auront toujours le dernier mot, car ; c’est bien connu, il est toujours plus facile d’ouvrir la bouche que de tendre le bras !!! »

Sacrée Mamie, elle en connaissait des choses


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C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
> Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
> Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
> Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
> Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
> - " 160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me
> montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et
> surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre. Sinon P.V et points en moins !"
> Le papy le regarde, réfléchit, et dit:
> - " La semaine dernière ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit :
> Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène!!! "
> Le Papy est reparti sans P.V.